Um Bichinho Para Chamar de Seu

Na falta de um vampiro/lobo/mutante em sua vida que tal adotar um bichinho saltitante? Dizem os cientistas que os animais nos trazem paz interior, nos dão senso de responsabilidade, nos deixam mais afetuosos e calmos. (Momento Karol) E mais um monte de benefícios para as saúde a a mente. Por isso eu listei alguns bichinhos que seriam ótimas companhia para quem está na espera para ser mordida por um vampiro.

1- Um gato. (Eles são calados, afetuosos, roçam o fucinho no seu pé e "sentem" quando você está chegando em casa.)

Por que ter um gato?
Você pode dizer para todo mundo que tem um gatinho, que vive aos seus pés.

2- Um cachorro - De porte grande. (Cachorro tem que ser grande, ou você quer um "Lulu da Polmerânia" para sentar em cima? Ao adquirir um cão grande, dobra as chances dele virar um lobisomem na lua cheia.)

Por que ter um cachorro?
São amigáveis leais e obedientes, diferente de qualquer homem que você venha a encontrar por aí.

3-Um suricate.

Por que ter um siricate?
Bem, não sei. Segundo duas primas loucas que eu tenho, os suricates são capazes de ocupar 1/6 de sua vida, o que evitaria qualquer perda de tempo com homens-atraso-de-vida.

4- Um esquilo.

Por que ter um esquilo?
Esse é para o tipo de pessoa que pensa alto. Para aqueles que querem dominar o mundo. Não acredita? Então dê uma olhada na descoberta da Karol do blog Quero Meu Cookie.

5- Um Pinguim

Por que ter um pinguim?
Eles andam de um jeito tão engraçadinho. E estão unidos aos esquilos no plano de dominar o mundo.

6- Um papagaio.

Por que ter um papagaio?
Para ter quem conversar nos momentos de solidão.

7- Um veado.

Por que ter um veado?
Para ter uma pessoa que corte o seu cabelo exatamente na maneira como você pediu.

8-Um jaguar.

Por que ter um jaguar?
Clique no link acima e verá.

9- Uma perua.

Por que ter uma perua?
Para ter companhia para ir as compras.

10- Um burro.

Para que ter um burro?
Para pagar suas contas!

Monique♥

Bom Bril - Mil e Uma Utilidade

Alguém aí já viu a promoção da esponja de aço de mil e uma utilidade? Não? Não sabe o que está perdendo.

Nunca fui fã de Bom Bril, aliás, não conheço nenhuma mulher que goste dele. Bom bril não combina com unhas recém-feitas. Sem falar que só vem a lembrança de cozinha-louça-detergente. Cruzes!

Todavia, temos agora 4 bom motivos para comprar Bom Bril (repare que eu disse "comprar" e não "usar"). É só mandar 3 códigos de barras de Bombril para um endereço aí, com seus dados e o bonitão que você quer que entregue o prêmio em sua casa, e não pode deixar de responder a perguntinha básica: “Qual é o único produto que tem 1001 utilidades ?”

( )Bom Bril
( )Assolan
( ) Outras



O prêmio? Acho que é uma casa, sei lá, vocês acham que com o Rodrigo Hilbert, Rodrigo Lombardi, Malvino Salvador e Cauã Reymond eu conseguiria prestar atenção no prêmio?

Uma nota triste: A sortuda que ganhar vai ter que escolher um dos 4! Que absurdo. Esse povo sem coração. Como escolher entre o jeitinho surfista de um, o charme indiano do outro, a pegada de um e o corpitcho "me pega de jeito" do outro? Isso é tor-tu-ra. (Eu sei separar sílabas! Uhu)

Uma nota curiosa: O engraçado é que o produto de "mil-utilidades + 1" oferece um homem. Leia-se objeto de poucas utilidades. Dentre elas estão:

→ Abrir vidro de palmito;
→ Trocar o pneu do carro;
→ Carregar bolsa pesada;
→ Inibidor de apetite;
→ Causador de apetite;
→ Trocador de lâmpadas;
→ Faz-tudo;
→ E muitas outras coisa, que eu prefiro não comentar... ;)

Ficou interessada? Leia o Regulamento .

Monique ♥

Banho do Gatão [2] - A Revanche

O Banho Do Gatão

Há cerca de 3 semanas atrás tive uma experiência incrível e tão emocionante, que superou minhas mais profundas expectativas de um simples final de semana com minhas primas do ♥.


À sessão vespertina, deliciamos ao encontro visual de Hugh, um australiano fazendo papel de um australiano num filme chamado Austrália, e nos deixamos enebriar com as belas imagens de um corpo sarado, suado e sensual. Um caubói que vai muito além de nossas imaginações férteis. Um caubói que toma banho de baldinho! E que banho...


Para ninguém dizer que estou exagerando, que tal isso aqui →

Hugh banho de balde Austrália escorrendo Jackman pelo filme água corpo.
São tantos "feelings" que eu até me confundo na hora de escrever!

E nem vou dizer que no mesmo dia, fomos assistir Wolverine no cinema. Aquele filme, aquele que eu fiz uma análise sobre, e que pretendo fazer análise, uma vez que não consigo tirar da cabeça a imagem do Hugh Jackman correndo...Pelado.

Se alguém se interessar por uma análise mais profunda do filme "Austrália", experimente um cookie da Karol →

Autrália: Muito mais que cangurus

Monique ♥

Como Você Poderia Ter Usado Seu Tempo De Uma Forma Menos Sofredora

Toda mulher/menina já amou certo? Com exceção da Karol, que nunca foi uma adolescente normal, todo mundo chega aos 20 com o currículo cheio de amores, lágrimas, sofrimento e blá blá blá.

Se contabilizarmos o tempo que passamos tristes por causa de algum par-de-calça, diria que passamos 1/6 de nossas vidas lamentando o leite derramado, por que não dizer: a desilusão amorosa. Ui, bati na ferida agora, não?

Mulher é o bicho mais forte que conheço, ou você acha que ter cólicas e parir um filho é coisa de "mulherzinha"? E na hora de lidar com um cara qualquer, nos rendemos, sem ao menos dificultar a vida do cara.

Perder 1/6 (Pesquisa baseada na vida amorosa da autora deste post)de nossas vidinhas preciosas não é o aconselhável, nem para aquela mocréia da escola que tá pegando seu "grande amor da sua vida".

Sabe o que você podia ter feito nesses 1/6 de vida? E disperdiçou chorando por aquele carinha de topete?

→ Poderia ter escrito um livro de inutilidades que você considera útil para a sobrevivência das chinchilas do Afeganistão;

→ Escrito o Manual Prático de Como Ser Independente Dependo Apenas Dos Seus Pais;

→ Ter aprendido a dançar forró pé de serra (Aquele, que ou você termina a dança com dor nas costas ou grávida, você que escolhe) com um professor bem gostosão;

→ Listado as infinitas qualidades do Edward Cullen (Bem, nisso, você gastaria 1/4 de sua vida);

→ Listando as infinitas qualidades do Jacob Black;

→ Fazendo uma lista de fantasias privadas (Nesse quesito, você gastaria no máximo 5 minutos de sua vida. No meu caso, não gastaria nada, já que eu NÃO tenho uma lista de Fantasis Privadas. No caso da Karol, ela fez a lista dela em 30 segundos! E olha que tinha mais de 30 nomes de bonzões...)

→ Ter aprendido japonês em braile (Copiei essa da música... ;-D);

→ Ter aprendido a dançar Pachanga;

→ Poderia ter montado um quebra-cabeça do monte Everest de 2 mil peças;

→ Ter conhecido novos rapazes, e ter feito todos eles se apixonarem por você;

→ E mais uma infinidade de coisas muito mais úteis do que chorar e lamentar!

Monique ♥ da CBG - Conselho Bom de Graça

Ainda Bem que Eu Não Tenho a Lista Que a Karol tem! [2]

Bem, continuando a falar da tal lista pervertida da Karol, tenho que admitir a coragem dela em expor, para que quiser ver, suas fantasias privadas. Quando eu crescer vou ser igual á ela. Corajosa, determinada e pervertida.
Enquanto eu não tenho essa coragem toda, eu continuo listando alguns tanquinhos, só no caso de algum dia eu querer ter uma lista como a da Karol. Sempre deixando claro que eu NÃO TENHO UMA LISTA DE FANTASIAS PRIVADAS.

Jude Law → Inglês. não preciso falar mais nada. Eu amo a Inglaterra! E o sotaque?
"Arr you feeling thiis bodie?" (Você está sentindo esse corpo?). Esta aí, mais um motivo para eu me mudar para a Inglaterra...
Se eu tivesse a tal lista?? (!) Ele estaria nela com certeza! (Eu ainda hei de comer um inglês!Estou falando do bolinho! Bolinho inglês ;-)

P.s.: A foto acima foi censurada por mim, pois o bem-estar das leitoras do blog sempre vem na frente. Não queria que nenhuma de vocês fosse proibida de acessar este blog. Por favor, não me batem!

Matthew McConaughey→ Vai ser bom assim lá no meu quarto. Estilo surfista-paz-e-amor-viva-à-natureza. E as covinhas? E o olhar? E o corpitcho?? Diria que não é um corpo, é um parque de diversão para maiores de 18!! (Ainda bem que tenho quase 20...Ufa)


Ashton Kutcher→ O príncipe dos romances água-com-acúcar (preferia se fosse água-com-vodka...). Tem um sorrisinho tão fofo, dança que nem o Frad Astair, tem mãos bonitas e os diretores de seus filmes sempre arrumam um jeito de expor seu peitoral nos filmes (Uhu).



Por sorte eu não tenho a lista que a Karol tem...

Monique ♥

Remedinho (in)Eficiente

O mundo da internet é mesmo fascinante. Ao mesmo tempo que rola tanta besteira e futilidades, encontramos coisas sérias e muita informação útil para o nosso dia-a-dia. Você deve estar cansada(o) de receber e-mails e mensagens prometendo milagres e etc pedindo para você repassar adiante e muitas coisas desse tipo. E isso enche o saco de qualquer um.
Outro dia recebi um e-mail de minha cunhada e quase morri de rir. Esse tipo de coisa que nós gostamos de receber pelo correiro eletrônico. Vale a pena conferir.
(Tenho certeza que pode ser bem útil.)

Nome do medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, tpm etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

PRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus.

CONDUTA DE OVERDOSE:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal. Recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Fonte: Internet

Monique ♥

Ô Trem Bão Sô!

→ Foto meramente ilustrativa, o moreno da foto é o moreno da Karol, eu não tirei foto do meu =(


Final de semana, domingo Dia das Mães, e nada melhor do que comemorar essa data especial com a família, certo? Certo, e melhor do que isso é: Comemorar o final de semana com uma viagem para um paraíso mineiro. Pois bem, juntou a família e fomos para Lambari.

Alguém sabe me dizer o que acontece quando junta Monique e Karol num hotel, com programações do tipo "Caminhada Energética", "Alongamento", "Hidroginástica", "Aula de Dança" e "Recreadores Sarados"?? Boa coisa é que não é.

Não seria uma viagem maravilhosa se não encontrássemos pelo menos 1 bonzão. E para nossa surpresa, tinha dois! Como eles eram? Fácil de responder...

"Moreno alto, bonito e sensual"

Eu mencionei a parte que abre parênteses eles são gêmeos fecha parênteses??
Essa parte foi a melhor, já que não precisaríamos dividi um bonzão ao meio. Seria até um pecado. E assim todas nós ficaríamos felizes se não fosse a falta de sedução da nossa parte.

Acabou que foi formada uma disputa, de uma lado "Eu quero meu cookie" do outro "Are You Feeling". Karol jogou sujo, usou sua irmã mais nova para seduzir os garçons, fazendo perguntas do tipo: "Você tem uma cadeirinha de criança para minha irmanzinha?" ou então "Vou levar a minha irmanzinha para brincar com o porquinho da índia" só porque era um moreno alto bonito e sensual que cuidava do bichinho... É o tipo de coisa só uma "menina mal carácter" poderia fazer. Levantar para beber água só para passar perto dos garçons bonitões? Golpe baixo!!

No final da história não teve uma grande vencedora, diria que ganhei por uma diferença "bem grande". Veja bem, nós duas conseguimos uma dança com o recreador, acreditem se quiser, o apelido dele é "Macarrão", isso mesmo, ele é alto, branco e magro. Não conseguimos dançar a "Pachanga" com nossos morenões.
Mas em compensação, EU ajudei um deles a se caracterizar de mulher para a festa caipira. Passei a mão pelo tanquinho dele, na inocência tipo: "Deixa que eu te ajudo com esse vestido apertado" e passei a maquiagem no rostinho másculo. E ainda disse para ele: Você não nasceu para ser mulher! E ele disse: Ainda bem...
Ah, e ganhamos uma "caminhada energética", onde descobrimos a idade, terra natal e gostos dos nossos morenos altos bonitos e sensuais.

Desculpe pelo assunto sem noção, é que não é todo dia que a gente vê DOIS morenos altos bonitos e sensuais...

P.s.: Apesar de serem tudo de bom, esses cariocas que moram em Minas não me fizeram esquecer de uma coisa: EU VI A BUNDA DO HUGH JACKMAN

Monique ♥

Ainda bem que eu não tenho a listinha que a karol tem...

Karol minha "pima" levantou uma questão muito íntima ao meu ponto de vista. Ela está revelando para quem quiser ouvir que tem uma tal "listinha" de coisas...assim. meio pervertidas, algo relacionado com fantasias... Depois deem uma olhada → http://querocookie.blogspot.com/2009/05/lista-que-eu-tenho-mas-monique-nao-tem.html

Acontece que eu realmente não tenho uma lista do gênero. (Segundo psicólogos, o nome disso é sexualidade reprimida)

Mas parece que ninguém acredita em mim. Isso me deixa frustrada. Eu queria ter uma lista de fantasias privadas, mas não tenho! Nem nunca tive. Mas listerei uns tanquinhos que podem entrar numa provável futura lista que eu NÃO TENHO. Gosto muito de esclarecer essas questões mais complexas. Eu não sou do tipo que tem listas de homens que adoraria que ficassem trancados comigo no meu quarto por 3, tá, 6 semanas ineterrupteis. Ufa, jamais, ainda bem que eu NÃO tenho essa listinha.

Bem, eu vou começar...

Bem, fui eu ao cinema pensando que era por simples diversão, até me deparar com a bunda do homem mais sexy do mundo. Desde desse dia, não paro de pensar nele vestindo a roupa do Wolverine (aquela parte que ele corre nu...É o melhor figurino) fazendo a dancinha sexy e fazendo "todo o resto bastante". Ainda bem que eu não tenho uma lista, se não ele certamente estaria nela.






Outro que estaria numa provável lista, seria o Peter Facineli, sebe como é, depois de me imaginar brincando de médico com ele (eu era a paciente!), e depois de vê-lo de calça de couro... ele está sempre presente no meu imaginário. Ele provavelmente estaria entre os primeiros de minha provável lista que eu não tenho.







Ele, meu Spunk Ranson, não sei explicar, é algo físico, mas que não tem a ver com o físico dele. Sacou? Não? Explico. Ele é um bêbado com cara de psicopata que me encanta. Seu olhar tipo "euestouteseduzindo" é o melhor. Nem vou comentar suas músicas deprês. É tão fofo e bêbado. Rob com certeza estaria no topo máximo da minha lista que não tenho.







James, não é o Bond, mas também é bom. Meu vampiro sádico preferido. Ele foi o melhor de Crepúsculo, com seu tanquinho apontando para todos os lados! Véuri gostoso.

Sorte a minha não ter uma lista de "Fantasias privadas".

Monique ♥

Tarefa (nada) Difícil

O Que Os Porcos Tem a Ver Com A Gripe?

Já foi tempo em que nos preocupávamos apenas com doenças de "gente" e de mosquitos. A onda agora é tomar cuidado com os porquinhos. Ainda lembro de outro dia, onde o perigo eram os franguinhos espirrantes ou as vaquinhas febris.

Agora veja só como a vida pode ser dura: Temos que passar repelente contra o Aedes Aegypt, tomar tylenol pra febre aftosa, e usar máscara pra não ficar resfriada.
O que virá depois? Seremos proibidos de nadar pra não pegar a infeccção marítma, trasnmitida por peixes contaminados, ou até mesmo proibidos de andar de cavalos pra não pegar a febre equína??

A parte engraçada da história é, da onde vem o vírus da gripe suína?? Pelo que eu sei, nunca vi um porco espirrar! Ou será que aquele lance de "Nen que a vaca tussa" pode ser contagioso? Nunca pensei que essa história fosse levada tão ao pé da letra.

Outra parte curiosa, é que, os porcos sempre existira. E como é que eles só trasmitem a doença só agora? Será que eles guardaram o vírus numa caixinha e depois de estarem cansados de verem seus entes virando carré resolveram que é a hora da vingança? Fallando sério, isso só pode ser culpa do "homem". Os porquinhos não seriam tão maquiavélicos assim.

Imagine se essa história tivesse aparecido há alguns anos atrás, na época que "Os três Porquinhos" foi inventado. Será que o lobo teria coragem de assoprar na cara de um porco contaminado? Seria cômico vê-lo correndo de 3 gorduchinhos gritando "Vou tossir na sua cara, seu Lobo malvado!"

Sábio é o Michael Jackson que há anos vem usando máscara de proteção. Afinal, não sabemos dos perigos que os bichinhos podem nos submeter.



Monique ♥

Análise Crítica de X-Man Origens: Wolverine

Sábado à noite, três primas e uma agregada vão conferir o filme mais esperado do ano depois de Lua Nova. Já esperávamos um filme muito bom, contando que o ator principal é o Hugh Jackman. (Alguém além de nós três já reparou nas veias nos braços dele?)
Não foi surpresa o filme se revelar o melhor da série X-Man, mas também o melhor do ano! E olha que nem estamos na metade dele... Acho impossível algum filme superar a bunda do Wolverine, digo, a mega produção cinematográfica jamais vista em toda minha vida.(Ufa)
O filme é emocionante e super divertido. Saber a origem do nome "Wolverine" é um "detalhe" tão grande quanto o braço do Hugh. A história é super fofa e envolvente. Foi um espetáculo. Tirando a parte que nós quatro ficamos gritando wow/uia/Oohh e etc, o telefone da Karol tocando e os sem-noções que tentaram plagiar nossos efeitos sonoros nas partes hiperventilantes.
Porém, toda super megaprodução tem alguns erros gravíssimos, e eu identifiquei alguns:

Falta n°1 → No momento que está nu, a câmera não dá close na parte frontal do Wolverine. (Imperdoável) A classificação indicativa podia subir para 18 anos (EUNÃOLIGO).
Falta n°2 → A namorada do Wolv nem era tão bonita assim...
Falta n°3 → Trasformaram um mutante maravilhoso em um "Frankiestain depois da gripe suína".

Top 10 do filmee + 1 :

1→ Todo mundo quer matar o Wolverine. Só que é o Wolverine que mata todo mundo;
2→ A marra de alguns personagens, que se acham "a última bolacha do pacote";
3→ O carinha faz de tudo para criar um homem indestructível, e depois faz de tudo para matá-lo (?);
4→ A velhinha toda animadinha por que tem um homem nu no seu celeiro;
5→ O Wolverine correndo nu;
6→ O Wolverine de regata na maior parte do filme;
7→ A pose "O pensador" que Wolverine faz enqaunto está nu e com frio;
8→ O Wolverine matando o tal do "Frankiestain", que era 20x mais poderoso do que ele, e mesmo assim, não foi páreo;
9→ Wolverine fazendo "dedo feio" com seus dedos de adamanthium;
10→ Hugh pulando do penhasco peladão!
11→ Todo mundo sempre sente um prazer imenso ao jogar o Wolverine pelos ares!

Monique ♥

Are You Feeling?

Este blog é o filho mais novo do Vampiros Jogam Baseball, que se dividiu em 3!

O da Yasmin → http://coisinhasfelizes.blogspot.com/
E o da Karol → http://querocookie.blogspot.com/

Estava eu cá com meus botões pensando em um nome, e lembrei de um vídeo que mexeu com meu imaginário, um vídeo espetacular do Hugh Jackmam fazendo uma Lap Dance para uma senhorinha danada de sortuda.

Pra quem não sabe o que é Lap Dance → É uma dança erótica, comum em clubes de striptease, onde a dançarina move-se sensualmente com ou sem roupa e chega a sentar no colo do cliente. Alcançou grande projeções na Europa e Estados Unidos.
Não preciso nem falar que a velhinha quase tem um ataque do coração, quem não teria?? Durante a dancinha sexy, ele fala a frase: Are You Feeling? (Você está sentindo?). Que pergunta é essa? É claro que eu senti...

Monique ♥