É Fantasia Que A Karol Quer? É Fantasia Que Ela Vai Ter

Karol, minha prima, tem um lista de fantasias...Privadas, e isso não é mais segredo nenhum.
Por outro lado, eu morro dizendo que não tenho essa tal lista. E sei que vocês acreditam em mim, apesar dos surtos de posts do tipo: A lista que eu não tenho =D.

E NÃO TENHO MESMO! =/
Para ser bem sincera, eu tenho sim uma lista de fantasias, mas não é "privada", é fantasia mesmo. Não entendeu onde eu quis chegar?
Veja:

Fantasia¹, a fantasia da Karol → Imaginação criadora; ficção; coisa que não tem existência real, mas apenas ideal.

Fantasia², a minha fantasia → Máscara, disfarce ou vestimenta que reproduz a imagem de outra pessoa e ou objeto.

Viu a diferença? Pois bem, eu sei que ninguém está interessado no que eu ostaria d evestir num baile à fantasia, mas assim mesmo que vou listar! =p

1→ Fantasia de Mocinha Indefesa, quem sabe não aparece um super herói pra me salvar do perigo? Uiaa

2→ Morango, pois morango é doce e bonito, e quem sabe não aparece algum moreno alto bonito e sensual querendo fazer um suco de morango??

3→ Vampira! Só para eu poder sair por aí falando: "Vou te morder!". E quem sabe não aparece um loiro, alto, sarado dizendo: "Me morda"?

4→ Chucalho, quem sabe não aparece um saradão, bonitão, tudão vestido de bebê dizendo: Brinca comigo? E eu dizendo: "me usa!" ???

5→ Banana, quem sabe não aparece um deus grego vestido de leite e me perguntando: Vamos fazer uma vitamina?

6→ Calda de sorvete, vai que aparece um gostosão vestido de sorvete. Rapidamente eu me ofereceria para ser a "calda" do sorvete dele;

7→ Fantasia de celeiro! Vai que algum saradão resolva ir de "mutante recém criado e desesperado correndo nu". Essa pessoa certamente vai precisar de um "abrigo". ;o

...

Monqiue ♥

Extra Extra Extra: Correr Nu Vira Esporte

Cansada de ser sedentária? Sua vida anda meio parada, você só sabe ficar aí sentada lendo blogs de gente doida ou então lendo livros de vampiros sádicos?

Seus problemas acabaram!

Chegou o revolucionário Personal Simon Baker Esportistator, com ele você sempre tem algo mais saudável para fazer. Acabou aqueles dias que você passa sentada no sofá apenas assistindo bumbuns de mutantes correndo para o celeiro alheio! Chegou a sua vez de se exercitar de uma maneira mais saudável... Para você!

Entre todos os esportes disponíveis, você encontra:

Construção De Castelos De Areia → Esporte que está bombando no leste da Espanha. Você aprende a fazer castelinhos, com direito a bandeirinha na torre e no final você ainda leva um banho de areia à lá Bife à Milanesa. Com direito a banho de mar no final, com o todo todo Simon.

Surfing → Aproveitando o embalo da praia, você ainda aprende a surfar nas ondas selvagens do mar do Havaí (a viagem para o Havaí com tudo pago NÃO está incluso no pacote Personal Simon Baker Esportistator . E de quebra você aprende a conduzir sua canoinha (seu corpo) no balanço das ondas do corpitcho do Baker.

...

Agora, se você não se identificar com nenhum esporte, só vai lhe restar uma única opção:Corrida No Celeiro Como Veio Ao Mundo. Prática muito utilizada por mutantes sexies, que gostam de correr...NU ...Por aí.

Monique ♥

A Lista Que Eu Não Tenho Só Aumenta

Olha como a vida é engraçada, a lista de fantasias privadas que eu (não) tenho está ficando maior do que a de certas pessoas que dizem que tem uma...

Sorte a minha eu não ter uma! Se eu tivesse, o nome do blog mudaria, passaria a ser "A Lista Infinita De Fantasias Da Monique". Pensando por outro lado, eu estou começando a gostar dessa ideia. me refiro a mudar o nome do blog e não de assumir que tenho uma lista. kkk

Heath Ledger (in memorian) → Morreu tão cedo... Uma pena, como todos dizem por aí: Era tão novo! O rapaz tinha um charme que só. Alguém aí já viu "10 coisas que eu odeio em você"??

Ele tá tão estupidamente fofo e charmoso! É o tipo de lembrança que guardo dele, pelo menos é melhor do que lebrar de "O Segredo de Brockback Montain"... Eca!

Dermont Mulroney→ ai ai ai ai. Ele já é um tiozão, mas quem é que liga para isso?

Ela mandou super bem no filme "Muito Bem Acompanhada", um romance atípico em que ele está muito sedutor e uiuiu aiaiai!!

Monique ♥

Viva À América

Antes de tudo, deixo claro que amo meu país, sou do tipo que veste vibra a cada lance em Copas do Mundo. Mas, recentemente, eu quase caí em tentação e torci por uma seleção que não é a verde e amarela. Meu grito coçou na garganta para torcer pelo Estados Unidos da América.

Antes de me perguntar cade meu patriotismo, eu mostro isso aqui para vocês!

→Landon Donavan, joga no ataque! Vai dizer que ele não tem cara de quem ataca? E vai me dizer que você não gostaria de ser atacada por ele?

→Jonathan Spector, defesa! Imagien que você é a bola, ele é o cara que corre atrás de você para roubá-la.

→Carlos Bocanegra, também joga na defesa. Dos três citados, é o meu preferido. Por quê? Voc~e já reparou na circunferência do braço dele? Já, não é? Pois bem, imagine esses braços te defendendo de um ataque! Uia uia uia.

Monique ♥

Vou Ali Pegar Um Piloto E Já Volto

É, minha gente, olha como a vida pode ser cômica: Julho, todo mundo entrando de férias e eu, Monique estou indo estudar em uma escola militar! Com direito a quarentena, como se eu estivesse com suspeita de gripe suína e tudo!

Vou ficar lá em Guaratinguetá por dois anos, só vou poder voltar pra casa nos finais de semana, e por isso eu devo sumir por uns tempos. Vou me limitar a postar semanalmente no máximo! O pior é perder os contos da Flávia e as fics da Karol! =(

Mas, é meu futuro que está em jogo. E para não deixar o Are You Feeling às moscas, eu deixei alguns posts com minha prima Karol, que tratará de manter em dia o blog!


POR FAVOR! NÃO ME ABANDONEM!!!!!

→Eu prometo trazer relatórios e perfis de militares sarados para vocês!

→Prometo trazer fotos, preferências, idade, tudo sobre eles. Eu só preciso conhecê-los primeiro! Mas isso é só um detalhe, usarei meu ultracharme para atrair o melhor produto do mercado para vocês.

→Prometo fazer test drive nas mercadorias antes da entrega;

→Prometo aceitar devoluções;

Beijinhos pessoal.
Adorei conhecê-las!

Monique ♥

Sonhar Não Custa Nada

Monique ♥

Aqui Jaz Michael

Vou começar dizendo que eu odeio homenagens póstumas. Essa história de homenagear pessoas mortas é o fim da picada. Por que reconhecer o talento de alguém só depois que ele(a) já bateu as botas? Injusto.

Não vejo sentido em fazer especiais na tv, coletania de discos, shows de astros cantando as músicas do falecido... Essa papagaiada vai fazer o astro voltar? Não, não vai.

Por que as pessoas não homenageiam os defuntos antes deles serem defuntos? Exemplo: Roberto Carlos. Esse pode morrer feliz! Já foi homenageado de todas as formas. Quando bater a cachola ninguém vai ter mas nada a declarar. Ou melhor, já vai ter um monte de "especiais" prontos para o pós-homenagem, o que provavelmente vai poupar muito trabalho para os editores de programas de tv.

O grande problema é que a morte não tem data certa. Quem imaginaria que o Michael Jackson morreria justamente no dia 26 de junho de 2009? Se sobessem, já teriam providenciado as homenagens! Seria até bom, o próprio Michael reviveria toda sua história apenas assistindo tv. Isso sim é homenagem.

Brincadeiras a parte, esta não deixa de ser uma homenagem póstuma para o grande Michael, mesmo não sendo o Sr. Exemplo de Carreira Gloriosa conseguiu sacudir o mundo da música pop.

Onde Michael Acertou:

→ Nas jaquetinhas de cores fortes com ombreiras. Seu estilo influenciou toda uma geração;
→ Nos hits dançantes;
→Nos passinhos "escorrega-mas-não-cai";
→ Nos clipes megaproduzidos (para a época);
→ No amor pelas crianças;
→Em ter nascido negro. O tom de pele favorecia seu talento;

Onde Michale Errou:

→ Nas jaquetinhas de cores fortes com ombreiras. Tão brega;
→Nos clipes mal produzidos (comparado as atuais);
→No amor excessivo pelas crianças. É,Michael, dizer aos quatro ventos que você dorme com crianças, apenas dorme e ler livrinhos não colou;
→ Na tentativa de transformar um afro-descendente em um ninsei de olhos arregalados;

Monique ♥

O Marley Morre No Final.

Eu acabei de contar o final do filme?? Desculpe, não era minha intenção! =D
Não acredito que você não sabia disso! Até minha vó que não sabe nem do que eu estou falando sabe que o Marley morre no final do filme!

Tudo começou quando eu e mais duas primas loucas resolvemos alugar um filme, até aí tudo bem. Alugamos Marley e Eu, assistimos, meus olhos pareciam as Cataratas do Iguaçu. Só para esclarecer: as lágrimas só vieram no final!

O filme é tão "cuticuti". Tão fofinho, uma gracinha. Não é um daqueles filmes de Sessão da Tarde, onde o cachorro sabe falar, se comunica, faz planos contra gatos, luta contra gangues do mal e etc. Eles são inteligentes, mas não vamos exagerar. Se toda essa história de cachorros pensantes e atuantes for verdade, eu vou começar a acreditar que a história dos esquilos psicopatas não é tão fantasiosa.

Marley e Eu foi o primeiro filme, que tem um animal como personagem principal, que eu vejo que fala sobre o amor de um cachorro por sua família e vice-versa sem ser exagerado e surreal.

Não fique triste comigo por eu ter contado o final do filme. É que morte é um fato da vida que simplesmente acontece. Ninguém vira semente. E não foi diferente com o Marley, ele nasceu, cresceu, não se reproduziu pois foi castrado e morreu, é claro que ele morreu velhinho! =D

Motivos Para Assistir Marley e Eu:
→ É amor a primeira vista. A partir do momento que você olha para aquele filhotinho você logo diz: Ownn;

→ Você aprende a desconfiar quando a esmola é demais. O casal que adotou Marley não se perguntou por que aquele filhote era mais barato que os outros;

→ Por que um ser que não precisou decorar um texto forçado te faz rir a toda hora;

→ Você aprende a dar valor para seu bichinho de estimação.

Motivos para não assistir:
→ Não tem.

Motivos para Chorar no Final Do Filme:
→ Você se toca que o seu bichinho não vai viver para ver seus filhos crescerem;

→ É triste ver uma criança sofre por que sabe que vai perder aquele bichinho que compartilhou sua comida com ela;

→ Você se toca que aquele animalzinho vai ser sempre o melhor do mundo!

Monique ♥

Vamos Cantar Aquela Musiquinha! Parabéns Pra você!

Olá, hoje dia 18/06 é meu aniversário! Uhu, parabén pra mim. Eu não gosto de comemorações, festejações, comes-e-bebes e etc. Como eu nunca fui de ganhar presentes, infelizmente nasci com o bumbum virado pra Marte, eu não ligo para presentes. Sou do tipo de pessoa que prefere a "presença" do que o presente.

Mas recentemente, eu descobri, felizmente, que eu tenho uma pequena lista de presentes repleta de variedade. Não estou pedindo que me vocês me dêem presentes. Mas sei lá, de repente alguma leitora do blog é rica, tem conhecimento, a gente nunca sabe! Quem sabe em um futuro, quando vocês estiverem andando na rua e se depararem com um item de minha lista, não dê vontade de comprar pra mim?! =D

Minha Lista de Presentes

1→ Um celeiro! Se alguém tiver um cpf limpo e quiser financiar um pela CAIXA pra mim... Eu aceito de bom grado!

2→ Uma caixa de cookies, a vida só é bela com muitos cookies nela. O cookie representa a simplicidade e os sentimentos bons! No Antigo Egito, cookies eram sinônimo de fertilidade, na Grécia, era sinônimo de prosperidade, no Himalaia, era sorte. Em Cabo Frio é sinônimo de bons fluídos.

3→ Um suricate, estou eu batendo na mesma tecla! Eu não sei para que serve um suricate, mas dizem por aí que eles ocupam 1/6 de sua vida! É o bichinho para usar nas horas vagas!

4→ Wolverine: Origens em DVD, eu preciso ver a bunda do Hugh Jackman em camera lenta, de trás pra frente, em pause, em stop, eu preciso apertar o botãozinho para avançar rápido e tal. EU PRECISO.

5→ Crepúsculo em DVD, só pelo prazer de assistir sempre. Memorizar todos os defeitos e falhas, fazer a dancinha que o Emmett faz na clareira e falar mal da diretora.Ah, e para babar pelo Edward.

6→ Eu preciso de um laptop, com internet, é claro, para poder me comunicar com minha primas e amigas de blog enquanto eu estou no quartel!

Estão vendo? Eu nem sou muito exigente! :)

Monique ♥

Mãe, Compra um celeiro Pra Mim? Compra! Compra!

Você deve estar se perguntando para que um celeiro. Certo? Errado. A pergunta certa é: Por que eu ainda não tenho um celeiro?

A ideia de ter um celeiro em casa virou uma obsessão depois de duas experiências que tive. E não tem nada a ver com cavalinhos, palha e bosta. Agora eu sei que pode existir muito mais do que coco de animais em um celeiro.

E daí que eu moro na cidade? Quem é que liga para isso? Eu não quero um celeiro para animais. Animais não estão nos meus planos. E a pergunta que não quer calar: Para que um celeiro então?

Eu explico. E dou bases sólidas para sustentar esse desejo. Depois eu quero saber quem é que não concorda comigo!

1°- A primeira experiência vem do livro "A Mulher dos Colters" de Maya Banks. Minha prima pervertida ... (Ela não quer que eu esponha o nome dela) me falou sobre esse livro (apenas disponível na internet) e de suas cenas, bem... Não é um livro que minha outra prima Yas de 14 anos pode ler. Só para simplificar, a história é de três irmãos deuses-gregos que procuram uma única mulher para ser a esposa, a mãe de seus filhos e amante em quatro paredes. Para simplificar mais ainda: Um mulher e três homens maravilhosos estudando línguas e corpos.

E uma das partes mais "wow" se passa em um...CELEIRO!!
Só para vocês ficarem com água na boca, eu deixo aqui um pedacinho. É claro que é a parte mais... Publicável para um blog que adolescentes lêem.


CAPÍTULO X

Holly perdeu a coragem enquanto se encaminhava para Ryan. Como se a sentindo parar, ele voltou-se depois de fechar a porta e a estudou por um momento.

- Você quer algo?
Que pergunta! Ela tragou, e tragou novamente.
- Quero você – disse rapidamente com toda a simplicidade.

Ele lhe deu um sorriso sensual e arrogante.
- Então venha me conseguir – disse, estendendo os braços em um gesto de rendição.

Ela estremeceu de nervosismo, mas caminhou em direção a ele. Olhava fixamente para a protuberância em sua calça jeans, protuberância que cresceu com seu anúncio. Ela sabia exatamente o que queria fazer com ela. Queria saboreá-la novamente. Da mesma forma que fizera anteriormente. Alcançou o botão da calça jeans, e ouviu a respiração dele ficar ofegante quando abriu o zíper até ver uma faixa da roupa intima.

- Tire – ela sussurrou.

– Quero ver você puxá-lo.

Chegaaa

Uiaaa, e é o máximo que eu posso postar. Quem quiser baixar, eu aconselho pedir para a Karol do blog Quero meu Cookie. Eu só sei clicar nos links para baixar, não sei como criar o link. Sacou? Não?Deixa pra lá. É só pedir para ela...

2°- A segunda experiência é um lance mais visual. Eu vi com esses olhos que a terra há de comer. Eu vi um mutante correndo...Nu... E entrando em um celeiro. Eu me pergunto. Quais são as chance de um mutante gostosão entrar no seu celeiro sem roupa? Quase zero%, não é?
O ponto que eu quero chegar é, se você realmente quer que o Hugh Jackman entre pelado no seu celeiro, primeiro você precisa de um celeiro! As chances aumentam significantemente. Afinal, a gente nunca sabe quando tem um homem nu por aí precisando de abrigo!

P.s: Eu vi a bunda do Hugh Jackman!

Monique ♥

1 Motivo para Assistir Faustão

Confesso. Estava eu, em pleno domingo, assistindo Domingão do Faustão. Antes de me criticar, deixo claro que era somente pela Dança dos Famosos. Adoro ver o povo fazendo piruetas, eu fico em casa mexendo os pezinho e me imaginando no lugar da moças. E quem é que não assiste Faustão? Por mais que a gente fale, todo mundo acaba assistindo nem que seja as vídeo cassetadas.

Eu já me perguntei mais de 100 vezes por que eu teimo em assistir. Já tentei fazer listinhas do tipo: 20 Motivos Para Passar O Domingo Em Casa Assistindo Domingão do Faustão, mas eu não saí do n°0.

Era mais um domingo sem graça, sem ter o que fazer quando eu, sentado em um sofá, quase tive um treco (Leia-se hiperventilação do miocárdio). Eu não sabia que o programa estava tão bem frequentado. Estava lá Jonatas Faro.
Ele não é só um ex-chiquitito que agora é a sensação de Malhação. O rapaz tem um potencial...
E os braços? Uia uia.

Mais um detalhe pequeno: Ele estava de regata preta! REGATA PRETA. SARADO DE REGATA PRETA. No meu ponto de vista, um homem sarado de regata preta tem o mesmo efeito de uma mulher de vestido justo para um homem. MAs esse lance de regata preta é uma tara que eu comento depois...

Me diga se ele não tem potencial para entrar na minha lista de fantasias privadas. (Sempre deixando claro que eu não tenho um alista dessa!)

Um Bichinho Para Chamar de Seu

Na falta de um vampiro/lobo/mutante em sua vida que tal adotar um bichinho saltitante? Dizem os cientistas que os animais nos trazem paz interior, nos dão senso de responsabilidade, nos deixam mais afetuosos e calmos. (Momento Karol) E mais um monte de benefícios para as saúde a a mente. Por isso eu listei alguns bichinhos que seriam ótimas companhia para quem está na espera para ser mordida por um vampiro.

1- Um gato. (Eles são calados, afetuosos, roçam o fucinho no seu pé e "sentem" quando você está chegando em casa.)

Por que ter um gato?
Você pode dizer para todo mundo que tem um gatinho, que vive aos seus pés.

2- Um cachorro - De porte grande. (Cachorro tem que ser grande, ou você quer um "Lulu da Polmerânia" para sentar em cima? Ao adquirir um cão grande, dobra as chances dele virar um lobisomem na lua cheia.)

Por que ter um cachorro?
São amigáveis leais e obedientes, diferente de qualquer homem que você venha a encontrar por aí.

3-Um suricate.

Por que ter um siricate?
Bem, não sei. Segundo duas primas loucas que eu tenho, os suricates são capazes de ocupar 1/6 de sua vida, o que evitaria qualquer perda de tempo com homens-atraso-de-vida.

4- Um esquilo.

Por que ter um esquilo?
Esse é para o tipo de pessoa que pensa alto. Para aqueles que querem dominar o mundo. Não acredita? Então dê uma olhada na descoberta da Karol do blog Quero Meu Cookie.

5- Um Pinguim

Por que ter um pinguim?
Eles andam de um jeito tão engraçadinho. E estão unidos aos esquilos no plano de dominar o mundo.

6- Um papagaio.

Por que ter um papagaio?
Para ter quem conversar nos momentos de solidão.

7- Um veado.

Por que ter um veado?
Para ter uma pessoa que corte o seu cabelo exatamente na maneira como você pediu.

8-Um jaguar.

Por que ter um jaguar?
Clique no link acima e verá.

9- Uma perua.

Por que ter uma perua?
Para ter companhia para ir as compras.

10- Um burro.

Para que ter um burro?
Para pagar suas contas!

Monique♥

Bom Bril - Mil e Uma Utilidade

Alguém aí já viu a promoção da esponja de aço de mil e uma utilidade? Não? Não sabe o que está perdendo.

Nunca fui fã de Bom Bril, aliás, não conheço nenhuma mulher que goste dele. Bom bril não combina com unhas recém-feitas. Sem falar que só vem a lembrança de cozinha-louça-detergente. Cruzes!

Todavia, temos agora 4 bom motivos para comprar Bom Bril (repare que eu disse "comprar" e não "usar"). É só mandar 3 códigos de barras de Bombril para um endereço aí, com seus dados e o bonitão que você quer que entregue o prêmio em sua casa, e não pode deixar de responder a perguntinha básica: “Qual é o único produto que tem 1001 utilidades ?”

( )Bom Bril
( )Assolan
( ) Outras



O prêmio? Acho que é uma casa, sei lá, vocês acham que com o Rodrigo Hilbert, Rodrigo Lombardi, Malvino Salvador e Cauã Reymond eu conseguiria prestar atenção no prêmio?

Uma nota triste: A sortuda que ganhar vai ter que escolher um dos 4! Que absurdo. Esse povo sem coração. Como escolher entre o jeitinho surfista de um, o charme indiano do outro, a pegada de um e o corpitcho "me pega de jeito" do outro? Isso é tor-tu-ra. (Eu sei separar sílabas! Uhu)

Uma nota curiosa: O engraçado é que o produto de "mil-utilidades + 1" oferece um homem. Leia-se objeto de poucas utilidades. Dentre elas estão:

→ Abrir vidro de palmito;
→ Trocar o pneu do carro;
→ Carregar bolsa pesada;
→ Inibidor de apetite;
→ Causador de apetite;
→ Trocador de lâmpadas;
→ Faz-tudo;
→ E muitas outras coisa, que eu prefiro não comentar... ;)

Ficou interessada? Leia o Regulamento .

Monique ♥

Banho do Gatão [2] - A Revanche

O Banho Do Gatão

Há cerca de 3 semanas atrás tive uma experiência incrível e tão emocionante, que superou minhas mais profundas expectativas de um simples final de semana com minhas primas do ♥.


À sessão vespertina, deliciamos ao encontro visual de Hugh, um australiano fazendo papel de um australiano num filme chamado Austrália, e nos deixamos enebriar com as belas imagens de um corpo sarado, suado e sensual. Um caubói que vai muito além de nossas imaginações férteis. Um caubói que toma banho de baldinho! E que banho...


Para ninguém dizer que estou exagerando, que tal isso aqui →

Hugh banho de balde Austrália escorrendo Jackman pelo filme água corpo.
São tantos "feelings" que eu até me confundo na hora de escrever!

E nem vou dizer que no mesmo dia, fomos assistir Wolverine no cinema. Aquele filme, aquele que eu fiz uma análise sobre, e que pretendo fazer análise, uma vez que não consigo tirar da cabeça a imagem do Hugh Jackman correndo...Pelado.

Se alguém se interessar por uma análise mais profunda do filme "Austrália", experimente um cookie da Karol →

Autrália: Muito mais que cangurus

Monique ♥

Como Você Poderia Ter Usado Seu Tempo De Uma Forma Menos Sofredora

Toda mulher/menina já amou certo? Com exceção da Karol, que nunca foi uma adolescente normal, todo mundo chega aos 20 com o currículo cheio de amores, lágrimas, sofrimento e blá blá blá.

Se contabilizarmos o tempo que passamos tristes por causa de algum par-de-calça, diria que passamos 1/6 de nossas vidas lamentando o leite derramado, por que não dizer: a desilusão amorosa. Ui, bati na ferida agora, não?

Mulher é o bicho mais forte que conheço, ou você acha que ter cólicas e parir um filho é coisa de "mulherzinha"? E na hora de lidar com um cara qualquer, nos rendemos, sem ao menos dificultar a vida do cara.

Perder 1/6 (Pesquisa baseada na vida amorosa da autora deste post)de nossas vidinhas preciosas não é o aconselhável, nem para aquela mocréia da escola que tá pegando seu "grande amor da sua vida".

Sabe o que você podia ter feito nesses 1/6 de vida? E disperdiçou chorando por aquele carinha de topete?

→ Poderia ter escrito um livro de inutilidades que você considera útil para a sobrevivência das chinchilas do Afeganistão;

→ Escrito o Manual Prático de Como Ser Independente Dependo Apenas Dos Seus Pais;

→ Ter aprendido a dançar forró pé de serra (Aquele, que ou você termina a dança com dor nas costas ou grávida, você que escolhe) com um professor bem gostosão;

→ Listado as infinitas qualidades do Edward Cullen (Bem, nisso, você gastaria 1/4 de sua vida);

→ Listando as infinitas qualidades do Jacob Black;

→ Fazendo uma lista de fantasias privadas (Nesse quesito, você gastaria no máximo 5 minutos de sua vida. No meu caso, não gastaria nada, já que eu NÃO tenho uma lista de Fantasis Privadas. No caso da Karol, ela fez a lista dela em 30 segundos! E olha que tinha mais de 30 nomes de bonzões...)

→ Ter aprendido japonês em braile (Copiei essa da música... ;-D);

→ Ter aprendido a dançar Pachanga;

→ Poderia ter montado um quebra-cabeça do monte Everest de 2 mil peças;

→ Ter conhecido novos rapazes, e ter feito todos eles se apixonarem por você;

→ E mais uma infinidade de coisas muito mais úteis do que chorar e lamentar!

Monique ♥ da CBG - Conselho Bom de Graça

Ainda Bem que Eu Não Tenho a Lista Que a Karol tem! [2]

Bem, continuando a falar da tal lista pervertida da Karol, tenho que admitir a coragem dela em expor, para que quiser ver, suas fantasias privadas. Quando eu crescer vou ser igual á ela. Corajosa, determinada e pervertida.
Enquanto eu não tenho essa coragem toda, eu continuo listando alguns tanquinhos, só no caso de algum dia eu querer ter uma lista como a da Karol. Sempre deixando claro que eu NÃO TENHO UMA LISTA DE FANTASIAS PRIVADAS.

Jude Law → Inglês. não preciso falar mais nada. Eu amo a Inglaterra! E o sotaque?
"Arr you feeling thiis bodie?" (Você está sentindo esse corpo?). Esta aí, mais um motivo para eu me mudar para a Inglaterra...
Se eu tivesse a tal lista?? (!) Ele estaria nela com certeza! (Eu ainda hei de comer um inglês!Estou falando do bolinho! Bolinho inglês ;-)

P.s.: A foto acima foi censurada por mim, pois o bem-estar das leitoras do blog sempre vem na frente. Não queria que nenhuma de vocês fosse proibida de acessar este blog. Por favor, não me batem!

Matthew McConaughey→ Vai ser bom assim lá no meu quarto. Estilo surfista-paz-e-amor-viva-à-natureza. E as covinhas? E o olhar? E o corpitcho?? Diria que não é um corpo, é um parque de diversão para maiores de 18!! (Ainda bem que tenho quase 20...Ufa)


Ashton Kutcher→ O príncipe dos romances água-com-acúcar (preferia se fosse água-com-vodka...). Tem um sorrisinho tão fofo, dança que nem o Frad Astair, tem mãos bonitas e os diretores de seus filmes sempre arrumam um jeito de expor seu peitoral nos filmes (Uhu).



Por sorte eu não tenho a lista que a Karol tem...

Monique ♥

Remedinho (in)Eficiente

O mundo da internet é mesmo fascinante. Ao mesmo tempo que rola tanta besteira e futilidades, encontramos coisas sérias e muita informação útil para o nosso dia-a-dia. Você deve estar cansada(o) de receber e-mails e mensagens prometendo milagres e etc pedindo para você repassar adiante e muitas coisas desse tipo. E isso enche o saco de qualquer um.
Outro dia recebi um e-mail de minha cunhada e quase morri de rir. Esse tipo de coisa que nós gostamos de receber pelo correiro eletrônico. Vale a pena conferir.
(Tenho certeza que pode ser bem útil.)

Nome do medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, tpm etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

PRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus.

CONDUTA DE OVERDOSE:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal. Recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Fonte: Internet

Monique ♥

Ô Trem Bão Sô!

→ Foto meramente ilustrativa, o moreno da foto é o moreno da Karol, eu não tirei foto do meu =(


Final de semana, domingo Dia das Mães, e nada melhor do que comemorar essa data especial com a família, certo? Certo, e melhor do que isso é: Comemorar o final de semana com uma viagem para um paraíso mineiro. Pois bem, juntou a família e fomos para Lambari.

Alguém sabe me dizer o que acontece quando junta Monique e Karol num hotel, com programações do tipo "Caminhada Energética", "Alongamento", "Hidroginástica", "Aula de Dança" e "Recreadores Sarados"?? Boa coisa é que não é.

Não seria uma viagem maravilhosa se não encontrássemos pelo menos 1 bonzão. E para nossa surpresa, tinha dois! Como eles eram? Fácil de responder...

"Moreno alto, bonito e sensual"

Eu mencionei a parte que abre parênteses eles são gêmeos fecha parênteses??
Essa parte foi a melhor, já que não precisaríamos dividi um bonzão ao meio. Seria até um pecado. E assim todas nós ficaríamos felizes se não fosse a falta de sedução da nossa parte.

Acabou que foi formada uma disputa, de uma lado "Eu quero meu cookie" do outro "Are You Feeling". Karol jogou sujo, usou sua irmã mais nova para seduzir os garçons, fazendo perguntas do tipo: "Você tem uma cadeirinha de criança para minha irmanzinha?" ou então "Vou levar a minha irmanzinha para brincar com o porquinho da índia" só porque era um moreno alto bonito e sensual que cuidava do bichinho... É o tipo de coisa só uma "menina mal carácter" poderia fazer. Levantar para beber água só para passar perto dos garçons bonitões? Golpe baixo!!

No final da história não teve uma grande vencedora, diria que ganhei por uma diferença "bem grande". Veja bem, nós duas conseguimos uma dança com o recreador, acreditem se quiser, o apelido dele é "Macarrão", isso mesmo, ele é alto, branco e magro. Não conseguimos dançar a "Pachanga" com nossos morenões.
Mas em compensação, EU ajudei um deles a se caracterizar de mulher para a festa caipira. Passei a mão pelo tanquinho dele, na inocência tipo: "Deixa que eu te ajudo com esse vestido apertado" e passei a maquiagem no rostinho másculo. E ainda disse para ele: Você não nasceu para ser mulher! E ele disse: Ainda bem...
Ah, e ganhamos uma "caminhada energética", onde descobrimos a idade, terra natal e gostos dos nossos morenos altos bonitos e sensuais.

Desculpe pelo assunto sem noção, é que não é todo dia que a gente vê DOIS morenos altos bonitos e sensuais...

P.s.: Apesar de serem tudo de bom, esses cariocas que moram em Minas não me fizeram esquecer de uma coisa: EU VI A BUNDA DO HUGH JACKMAN

Monique ♥

Ainda bem que eu não tenho a listinha que a karol tem...

Karol minha "pima" levantou uma questão muito íntima ao meu ponto de vista. Ela está revelando para quem quiser ouvir que tem uma tal "listinha" de coisas...assim. meio pervertidas, algo relacionado com fantasias... Depois deem uma olhada → http://querocookie.blogspot.com/2009/05/lista-que-eu-tenho-mas-monique-nao-tem.html

Acontece que eu realmente não tenho uma lista do gênero. (Segundo psicólogos, o nome disso é sexualidade reprimida)

Mas parece que ninguém acredita em mim. Isso me deixa frustrada. Eu queria ter uma lista de fantasias privadas, mas não tenho! Nem nunca tive. Mas listerei uns tanquinhos que podem entrar numa provável futura lista que eu NÃO TENHO. Gosto muito de esclarecer essas questões mais complexas. Eu não sou do tipo que tem listas de homens que adoraria que ficassem trancados comigo no meu quarto por 3, tá, 6 semanas ineterrupteis. Ufa, jamais, ainda bem que eu NÃO tenho essa listinha.

Bem, eu vou começar...

Bem, fui eu ao cinema pensando que era por simples diversão, até me deparar com a bunda do homem mais sexy do mundo. Desde desse dia, não paro de pensar nele vestindo a roupa do Wolverine (aquela parte que ele corre nu...É o melhor figurino) fazendo a dancinha sexy e fazendo "todo o resto bastante". Ainda bem que eu não tenho uma lista, se não ele certamente estaria nela.






Outro que estaria numa provável lista, seria o Peter Facineli, sebe como é, depois de me imaginar brincando de médico com ele (eu era a paciente!), e depois de vê-lo de calça de couro... ele está sempre presente no meu imaginário. Ele provavelmente estaria entre os primeiros de minha provável lista que eu não tenho.







Ele, meu Spunk Ranson, não sei explicar, é algo físico, mas que não tem a ver com o físico dele. Sacou? Não? Explico. Ele é um bêbado com cara de psicopata que me encanta. Seu olhar tipo "euestouteseduzindo" é o melhor. Nem vou comentar suas músicas deprês. É tão fofo e bêbado. Rob com certeza estaria no topo máximo da minha lista que não tenho.







James, não é o Bond, mas também é bom. Meu vampiro sádico preferido. Ele foi o melhor de Crepúsculo, com seu tanquinho apontando para todos os lados! Véuri gostoso.

Sorte a minha não ter uma lista de "Fantasias privadas".

Monique ♥

Tarefa (nada) Difícil

O Que Os Porcos Tem a Ver Com A Gripe?

Já foi tempo em que nos preocupávamos apenas com doenças de "gente" e de mosquitos. A onda agora é tomar cuidado com os porquinhos. Ainda lembro de outro dia, onde o perigo eram os franguinhos espirrantes ou as vaquinhas febris.

Agora veja só como a vida pode ser dura: Temos que passar repelente contra o Aedes Aegypt, tomar tylenol pra febre aftosa, e usar máscara pra não ficar resfriada.
O que virá depois? Seremos proibidos de nadar pra não pegar a infeccção marítma, trasnmitida por peixes contaminados, ou até mesmo proibidos de andar de cavalos pra não pegar a febre equína??

A parte engraçada da história é, da onde vem o vírus da gripe suína?? Pelo que eu sei, nunca vi um porco espirrar! Ou será que aquele lance de "Nen que a vaca tussa" pode ser contagioso? Nunca pensei que essa história fosse levada tão ao pé da letra.

Outra parte curiosa, é que, os porcos sempre existira. E como é que eles só trasmitem a doença só agora? Será que eles guardaram o vírus numa caixinha e depois de estarem cansados de verem seus entes virando carré resolveram que é a hora da vingança? Fallando sério, isso só pode ser culpa do "homem". Os porquinhos não seriam tão maquiavélicos assim.

Imagine se essa história tivesse aparecido há alguns anos atrás, na época que "Os três Porquinhos" foi inventado. Será que o lobo teria coragem de assoprar na cara de um porco contaminado? Seria cômico vê-lo correndo de 3 gorduchinhos gritando "Vou tossir na sua cara, seu Lobo malvado!"

Sábio é o Michael Jackson que há anos vem usando máscara de proteção. Afinal, não sabemos dos perigos que os bichinhos podem nos submeter.



Monique ♥

Análise Crítica de X-Man Origens: Wolverine

Sábado à noite, três primas e uma agregada vão conferir o filme mais esperado do ano depois de Lua Nova. Já esperávamos um filme muito bom, contando que o ator principal é o Hugh Jackman. (Alguém além de nós três já reparou nas veias nos braços dele?)
Não foi surpresa o filme se revelar o melhor da série X-Man, mas também o melhor do ano! E olha que nem estamos na metade dele... Acho impossível algum filme superar a bunda do Wolverine, digo, a mega produção cinematográfica jamais vista em toda minha vida.(Ufa)
O filme é emocionante e super divertido. Saber a origem do nome "Wolverine" é um "detalhe" tão grande quanto o braço do Hugh. A história é super fofa e envolvente. Foi um espetáculo. Tirando a parte que nós quatro ficamos gritando wow/uia/Oohh e etc, o telefone da Karol tocando e os sem-noções que tentaram plagiar nossos efeitos sonoros nas partes hiperventilantes.
Porém, toda super megaprodução tem alguns erros gravíssimos, e eu identifiquei alguns:

Falta n°1 → No momento que está nu, a câmera não dá close na parte frontal do Wolverine. (Imperdoável) A classificação indicativa podia subir para 18 anos (EUNÃOLIGO).
Falta n°2 → A namorada do Wolv nem era tão bonita assim...
Falta n°3 → Trasformaram um mutante maravilhoso em um "Frankiestain depois da gripe suína".

Top 10 do filmee + 1 :

1→ Todo mundo quer matar o Wolverine. Só que é o Wolverine que mata todo mundo;
2→ A marra de alguns personagens, que se acham "a última bolacha do pacote";
3→ O carinha faz de tudo para criar um homem indestructível, e depois faz de tudo para matá-lo (?);
4→ A velhinha toda animadinha por que tem um homem nu no seu celeiro;
5→ O Wolverine correndo nu;
6→ O Wolverine de regata na maior parte do filme;
7→ A pose "O pensador" que Wolverine faz enqaunto está nu e com frio;
8→ O Wolverine matando o tal do "Frankiestain", que era 20x mais poderoso do que ele, e mesmo assim, não foi páreo;
9→ Wolverine fazendo "dedo feio" com seus dedos de adamanthium;
10→ Hugh pulando do penhasco peladão!
11→ Todo mundo sempre sente um prazer imenso ao jogar o Wolverine pelos ares!

Monique ♥

Are You Feeling?

Este blog é o filho mais novo do Vampiros Jogam Baseball, que se dividiu em 3!

O da Yasmin → http://coisinhasfelizes.blogspot.com/
E o da Karol → http://querocookie.blogspot.com/

Estava eu cá com meus botões pensando em um nome, e lembrei de um vídeo que mexeu com meu imaginário, um vídeo espetacular do Hugh Jackmam fazendo uma Lap Dance para uma senhorinha danada de sortuda.

Pra quem não sabe o que é Lap Dance → É uma dança erótica, comum em clubes de striptease, onde a dançarina move-se sensualmente com ou sem roupa e chega a sentar no colo do cliente. Alcançou grande projeções na Europa e Estados Unidos.
Não preciso nem falar que a velhinha quase tem um ataque do coração, quem não teria?? Durante a dancinha sexy, ele fala a frase: Are You Feeling? (Você está sentindo?). Que pergunta é essa? É claro que eu senti...

Monique ♥